Страниц: [1] 2 3 4
|
 |
|
|
|
« : Октябрь 22, 2006, 05:18:44 » |
|
До недавнего времени игрок сборной Саудовской Аравии по бейсболу Акбар аль-Хатиб имел жутковатое хобби - он принимал участие в казнях через забивание камнями. Швыряя подобно мячу на спортивной арене булыжники, бейсболист лично убил 23 приговоренных.
Недавно после его мощных бросков в несколько секунд скончались мужчина и женщина, наказанные за супружескую неверность. Однако толпа пришедших на экзекуцию добровольных палачей, которых аль-Хатиб лишил кровавой развлекухи, потащила его в суд. В свою очередь, судьи запретили Акбару впредь "бросать камешки", мотивируя это тем, что он приводит в исполнение смертный приговор слишком быстро, не позволяя приговоренным напоследок помучиться.
"Сейчас я серьезно думаю о переезде в США, куда меня неоднократно приглашали играть за различные бейсбольные клубы. Раньше всегда отклонял эти предложения, поскольку в Америке отсутствует казнь через забивание камнями. Теперь, когда меня лишили любимого развлечения на родине, есть смысл сменить место жительства", - прокомментировал ситуацию впавший в депрессию после приговора суда спортсмен.
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #1 : Октябрь 22, 2006, 05:18:55 » |
|
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #2 : Октябрь 22, 2006, 05:19:10 » |
|
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узки й серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну п%%%%ц! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад! Вот это мент! Это Сервис!
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #3 : Октябрь 22, 2006, 05:19:26 » |
|
Живая история из боевых будней органов ФСБ России. Проходит подготовка к захвату наркоторговцев (НТ). Захват должен происходить у них на квартире. Все вопросы уже решены (силовая поддержка, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). НТ должны были быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы знаменитой "Альфы". Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, альфонсам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом). Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, бл"!!!" К нему подбегают еще два "шахматиста" из "Альфы". Минут пять бандюгу массажируют, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, долбо"бы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков. Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался".
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #4 : Октябрь 22, 2006, 05:19:45 » |
|
Было в 1992 году, мы тогда только поступили в ТРТУ (Таганрогский госрадиоунивер). Пошли на междугородний переговорный пункт - обрадовать родителей вестью об удачном поступлении (в те времена мамочки не ездили вместе абитуриетами поступать). Было нас человек 6. Все, кроме одного, дозвонили по автомату, а одному пришлось заказываьб разговор через оператора. Сидим перед пунктом - ждем вызова (матюгальник на улицу выведен - слышно, какой город объявляют) и наблюдаем картину маслом. Идет вдребезги пьяный мужик, еле держится на ногах. Траектория его движения напоминает почти правильную синусоиду. И вот во время одного из "амплитудных максимумов" мужик натыкается на растущее около тратуара дерево некислых размеров (50-60 см в диаметре). Естественно, от такого удара и неожиданности мужик падает навзничь и не шевелится. Мы думаем: "Все, убился". Только собрались подорваться помочь, как мужик зашевелился, кое-как поднялся и с трудом удерживаясь на ногах, пытается что-то сказать. Дальнейшее действо повергло всех сидящих возле переговорного в состояние истерики. Мужик делает серьезно-строгое лицо и обращается к ... дереву: - Ты че, козел, не видишь куда прешь? Дерево тупо молчит. - Че не понял, я тебе говорю!!! Дерево проболжает сохранять свое столетнее спокоствие. И тут мужика понесло. В течении 20 (!!!) минут дереву была прочитана лекция о смысле жизни на Земле, о том, что все люди брать, надо уважать и любить друг друга и т.д. и т.п. Последней фразой была: - Ну, ты меня понял, короче, да? Все. Чтобы я тебя здесь больше не видел, понял, да. Все. И продолжил путь мимо умирающего со смеху народа. Понять причину массого падежа народа он уже был не в состоянии. Об этой истории еще долго ходили слухи по городу. Но за достоверность ручаюсь - сам видел!
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #5 : Октябрь 22, 2006, 05:20:05 » |
|
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #6 : Октябрь 22, 2006, 05:35:26 » |
|
Как детишки лето проводят…
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #7 : Октябрь 24, 2006, 03:40:27 » |
|
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор. Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!" А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Вошел, пописал и вернулся. Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #8 : Октябрь 25, 2006, 03:55:34 » |
|
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры прия теля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входн ую дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #9 : Октябрь 26, 2006, 11:04:29 » |
|
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #10 : Октябрь 29, 2006, 06:29:43 » |
|
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #11 : Октябрь 29, 2006, 06:33:16 » |
|
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?!  На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
|
|
« Ответ #12 : Октябрь 31, 2006, 06:50:39 » |
|
Рассказал(а) Ольга Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же)  . Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется)  . И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?"  ПОЗОР!!!!!!!!! 
|
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР 
|
|
|
ADOmantiy
|
Тёмный эльф Новичек   
Группа: Модераторы
|
|
|
« Ответ #13 : Ноябрь 05, 2006, 06:01:29 » |
|
Капец, вот это хохма, но на её место я попасть не хотелбы(покрайней мере на место Ольги). Интересно какие мысли были у парня:-)
|
-------------------------------
Живу в семи мирах когда буду в этом не знаю!
|
|
|
ADOmantiy
|
Тёмный эльф Новичек   
Группа: Модераторы
|
|
|
« Ответ #14 : Ноябрь 05, 2006, 07:03:54 » |
|
Йде програма «Поле чудес» на ОРТ і ведучій Леонід Якубовіч каже: - «Добрый вечер дамы и господа! Рад приветствовать вас на нашем капитал-шоу «Поле чудес!» И сразу же представлю наших гостей. Это известнейшие украинские политики – второй президент страны Леонид Кучма, президент Украины Виктор Ющенко и очаравательна екс премьер-министр Юлия Тимошенко. – Леонид Данилович, крутите барабан и вот задание: состояние украинской экономики – 6 букв». Кучма дивиться уважно і каже: «Тут должна быть буква «З». – «Есть такая буква»,- каже Якубовіч і пішов відкривати. «А можна я передам привет в Киев своим друзям», питає наш бувший президент.- «Конечно, пожалуйста, Леонид Данилович!» - «Я передаю привет Віктору Медведчуку, Віктору Януковичу, Віктору Пінчуку, Сергію Тігіпко! Ну, и пожалуй все, остальных уже в Києве нет. Так, а первая буква в этом слове, судя по-всему – «П». Якубовіч відкриває четверту букву і каже: «Увы, к сожалению буквы "П" в этом слове нет» и пропонує зробити хід Ющенку. «Я извиняюсь, каже наш Президент. А, что и буквы «Ц» в конце тоже нет?» – «Нет», дивується ведучий і питає: «А, что Вы имеете ввиду уважаемый Виктор Андреевич, это по-русски или по-украински»? «Да, нет, я так просто спросил»,- каже Ющенко. «Привет кому-то передадите»?, питає Якубовіч.– «Да, пользуясь случаем – Петру Порошенку, Євгению Червоненку, Олександру Зинченку, Давиду Жвания, Николаю Мартыненку!» «Я назову слово»,- каже Тимошенко. «Юлия Владимирова, сначала может и Вы привет в Киев передадите»,- питає ведучий. – «Нет». «Даже Губcкому, Волкову, Баграеву, Задорожному и всей новой компании?» - дивується ведучий- «А в Сан–Франциско?» цікавиться Якубовіч. «Ну, хорошо, нет так нет». - «Это – кризис!», каже Тимошенко. В залі оплески, Якубовіч кричить – «браво, она выиграла!» А Юлія Володимирівна й каже обом президентам: «Ребята, я теж спочатку думала так як ви, але якщо Якубовіч каже, що в нас лише кризис, то тоді ще, мабудь не все втрачено»…
|
-------------------------------
Живу в семи мирах когда буду в этом не знаю!
|
|
|
rain и 0 Гостей смотрят эту тему. |
« предыдущая тема следующая тема »
|
Уведомить о новых ответах | Отправить эту тему | Печать
|
|
Страниц: [1] 2 3 4
|
|
|
|