Начало Краевид | На главную
Помощь  ПомощьПоиск  Поиск 
   Здравствуйте, rain, у Вас 0 сообщений, 0 новыхПрофиль  |  Выйти  |  Новые сообщения  |  Ответы на мои сообщения  

Форум ТРК Краевид
* Общее время, проведенное на форуме: 2 часов и 23 минут. Time:Июль 23, 2007, 10:41:15
+  Форум ТРК Краевид
|-+  Отдых и развлечения
| |-+  Юмор (Модератор: Punisher)
| | |-+  Прикольные Истории
Страниц: 1 [2] 3 4 Ответ Отметить непрочитанной
Тема: Прикольные Истории  (Прочитано 1300 раз) Уведомить о новых ответах | Отправить эту тему | Печать
DeNiS
Проходил мимо
*

« Ответ #15 : Ноябрь 06, 2006, 04:51:59 »
Процитировать
Прикол в нашей школе:
Было это перед парламентскими выборами. Вся наша школа была обклеена предвыборными наклейками. Заучи ругались, но это не помогало. Технички постоянно сдирали наклейки со стен и дверей, поэтому туда клеять было не интересно. И вот один кадр придумал налепить наклейку с лицом Ющенко во внутрь писуара. И так получилось, что ученики мочились прямо в лицо Ющенко. Эта весть дошла до директора, и он пошёл на это посмотреть. После этого он целый день ходил по школе в хорошем настроении и с улыбкой на лице( видимо этот прикол ему тоже понравился). Технички, общаясь между собой, вообще умирали со смеху. Короче прикол удался Тарч
Сообщить модератору  
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #16 : Ноябрь 30, 2006, 02:29:27 »
Процитировать
Не моё. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..


Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #17 : Ноябрь 30, 2006, 02:41:57 »
Процитировать
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #18 : Ноябрь 30, 2006, 02:43:28 »
Процитировать
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #19 : Ноябрь 30, 2006, 02:58:36 »
Процитировать
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #20 : Декабрь 01, 2006, 04:58:17 »
Процитировать
История – сам видел.
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
– Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #21 : Декабрь 02, 2006, 01:03:49 »
Процитировать
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!»
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый перд%%%ж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #22 : Декабрь 02, 2006, 01:55:43 »
Процитировать
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то преимyщественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то yтром он, после особливо бyрной ночи просто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из грyппы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тyт развалился, как тебе не стыдно, девyшки корячатся вон, а ты тyт дрыхнешь... Hy, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гребанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссарy вашемy-то расскажy! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следyющий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не работает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К: - А откyда вы знаете?
Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Hет yж, с пенисом я сам разберyсь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в стенгазете нарисyйте! А то я емy головy оторвy.
Занавес.
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #23 : Декабрь 02, 2006, 02:00:19 »
Процитировать
Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая.
Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с заствшей гримасой на лице.
Представтьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: "... одевала свои трусы на лестничной площадке."
После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #24 : Декабрь 02, 2006, 02:02:48 »
Процитировать
я представляю как чудак офигел, стоит у себя в ванной к примеру, бреется, никого не трогает. Тут бах - влетает здоровая левая баба и начинает у него срать на унитазе....
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #25 : Декабрь 02, 2006, 02:08:07 »
Процитировать
Было это лет шесть назад,на 1-м курсе. Решили мы всей группой поменять старосту, т.к. мальчик, занимавший ранее эту ответственную должность, с заданием явно не справлялся. Выбрали мы девочку, собрали подписи, и пошла она с этими подписями в деканат. Её спрашивают: "А почему вы решили старосту поменять?" На что она выдаёт следующий перл: "Вы понимаете, наш староста нас не удовлетворяет! Он ведь должен всех удовлетворять..."
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
ILSKEN HERTIG
« Ответ #26 : Декабрь 03, 2006, 04:27:17 »
Процитировать
http://forum.cybervault.ru/index.php?topic=7.0
Всем любителям игры Fallout посвящается.
Дневник бойца Братства Стали.

Хотел копирнуть сюда, да только сильно большой текст..
Сообщить модератору  
 IP: [ Записан ]
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #27 : Декабрь 08, 2006, 03:54:24 »
Процитировать
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

Может он его не там ищет?

колготки снять не пробовали?

тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти

ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А уподружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводычто из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #28 : Декабрь 09, 2006, 02:31:13 »
Процитировать
Не мое.
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!


Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
NED
ХуЛиГаН
Любитель
*****

Группа: Глобальные Модераторы
« Ответ #29 : Декабрь 09, 2006, 02:32:20 »
Процитировать
СПЕРМА ПОПАЛА В ГЛАЗ!  Тарч

ВОТ С ИНЕТА, КОРЕШЬ ПРИСЛАЛ ССЫЛКУ http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка???
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!


_________________________________________________________________________________________

Upd. Не, ну я как та Елена Вячеславовна... Стоило на пол-часа выйти из кабинета... Дорогие гости, пришедшие сюда по неведомым мне дорожкам! А равно мои старинные друзья...
Комментарии к глазастому Евгению писал не я один, а целый коллектив авторов, чье гнездо находится вот тут:

http://www.liveinternet.ru/users/1126108/

Кроме солидной идеологической базы и оригинала конфы про Женечку, это гнездо располагает реальными и не менее возвышенными историями о странном заокеанском сексе, последствиях чурекских лабазов, опасностях офисного блуда, ужасах тренажерного зала и многом прочем... Так что все туда, а то у меня тут это... тоже... рэйтенг прыгнул непозволительно
Сообщить модератору  
-------------------------------
Athlon 4200+ 64x2 dual core (два ядра) / Asus M2N-E / Dual RAM DDR2 2048 kingston/ Asus GeForce EN7600GT DDR3 256mb / WD KS SATA 400GB 16mb cashe / WD KS переносной USB SATA 250GB 16mb cashe / Creative 5.1 и тд. + СЕРВЕР Передразнивание Без штанов
 IP: [ Записан ] Просмотр профиля Email Личное сообщение (Offline)
rain и 0 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема следующая тема »
Уведомить о новых ответах | Отправить эту тему | Печать
Страниц: 1 [2] 3 4 Ответ Отметить непрочитанной 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1 RC3 | SMF © 2001-2006, Lewis Media Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Theme © Copyright by Electron Inc